検査の結果

金曜日、大腸内視鏡検査の結果を聞きに病院へ行ったら、先生から「問題無い」ということを言われた。
ポリープなどは悪性ではないみたいだった。
先生の質問に、「お腹の痛みは、処方された薬を飲み始めてから、殆ど感じなくなりました。でも薬を止めたらどうなるかは分かりません……」と答えた。
先生からは、「お腹が痛くなったのは、たぶん炎症が起きているのでしょう。暫くしたら薬を止めてみて、また痛くなったら病院に来てください」とのこと。
あと内視鏡カメラで撮った、丸くて変な突起物が、先生もよく解らないみたいだった。
一時的な炎症？か何からしいが、深刻でないようだった。

今回の大腸内視鏡検査で、下剤を飲んで大腸の中を空にしたからなのか、お腹の調子がかなり良くなった。
おそらく宿便ってやつが溜まっていて、それが全部排出されたのであろう。
そのことについても大腸内視鏡検査を受けてよかった。
他の病院にも色々とお世話になり、感謝したい。
改めて、これから自分の身体を大切にしようと思った。

気にし過ぎの可能性もある……。

”苛められている”と書いたが、自分は今、特に何もやっていないので、上手く逃げたり避けたりしてあまり深刻な状況ではない。
過去にそういうことがあり辛かったと言いたかった。
でも誰でも、特に女性は、突発的にも苛められるので、悩みが多いとも言える。
弱い者いじめは、大抵、何処でもあることなので……。
自分も、子供の頃や若い頃に、人を苛めたことがあるし性格に自信がない。
悪気なく他人を傷つけているかも知れないので、自己を省みる必要がある。
しかし、今でも父親が家で乱暴な音を立てるのには、未だに慣れなくて、恐怖を感じる。
別に暴力を振るわれたことは無いのだけども……。

女性のいじめ

女性による女性へのいじめや嫌がらせは、男性に訴えても中々伝わらない。
女性も素敵な男性や地位のある男性に対しては、とても感じよく接する。
なので、そのような男性に被害を訴えても、「あの人はいい人だよ」とか「そんなに悪い人とは思えない」といった感想しか返って来ないと思う。
男性というだけで愛想がよくなる女性が多いし、第三者には分からないような陰湿ないじめも多いので、男性には悪質さを理解するのが難しいと思う。
そうは言っても、どちらが悪質でどちらが被害者かを冷静に見極めて、被害者側の味方になってくれる人が信用できると思う。
但しいじめている女性も、他の誰かや何かの被害者である可能性が高い。
それに、悪いことをしたからといって、その人をあまり攻撃するのはよくない。
尊敬する人が、一言注意するだけでも、効果があるのではないかと思う。

意地悪な人

書くのに躊躇するんだけども、こんな引きこもりの私でも、（意地悪な人？に）苛められることもある。
で、どうしたら嫌な思いをしなくなるのか苦慮している。
苛める人は、攻撃力がとても強いので、まず自分から止めない。
何人かに相談したら、「気にしない」とか「無視するのがいい」とか言われた。
でもそれができないので悩んでしまう。
リアルでの意地悪や苛めは、避けるのが困難な場合が多い。
相手は大きな物音を立てたり、恐ろしい、憎しみに満ちた顔や口調で喋ったりして、結構暴力的な場合がある。
本当にやめてほしい。

大腸内視鏡検査

この間、大腸内視鏡検査を受けてきた。
こういう検査を受けるのは初めてなので、分からないことばかりだった。
でも病院のスタッフさん達から優しく親切にして頂いたので、精神的に楽に受けられた。
下剤を飲む時、少し気持ち悪くなった。
内視鏡検査は麻酔をしなかったのに痛くはなかった。
ポリープが一つ見つかり切除した。
あと自分には何か分からないものがモニターに映ったが、その一部を切り取り、生検に出すことになった。
それから大腸にガスを入れて膨らました時、大腸の左側が痙攣（だと思う）してびっくりした。
そのことは先生気付かれていたかな。
検査の最中かその後、言った方がよかったかな？
次に病院に行った時に話そう。

大腸内視鏡検査を受けて、下剤を飲んで腸の中を掃除もできた。
まだ結果待ちだけど、生検で細かい所を調べてもらえるのでとてもよかった。
これもお医者さん始め、看護師さんや病院の方々のおかげさまで本当に有り難い。
問題は私で、下剤を飲んで待機する部屋を退室する際、綺麗に片付けて掃除するべきだったのにそれをしないまま帰ってしまった。
後から気が付いたので反省している。
もしかしたら色んなことが麻痺してきて、オバさん化しているのかも知れない。

愚痴と言い訳

自分は重大な病気に罹っているかも知れないと思って、気分が暗くなる。
もっと早く病院に行けばよかったけど、引きこもっていたので、中々一歩が踏み出せなかった。
何を宣告されるか分からなかったし、治療を受けるだけの社会性に自信無かった。
医者に怒られそうとも思って怖かった。
母親からもペースを乱されて不本意なことになってしまうのではないかという懸念があった。
引きこもって運動をしていなかったし、生活リズムも乱れていた。
自分が悪い面は沢山ある。
だから人のせいにはできないのだけど……。

５・６年前から、いろいろ考えたり新しいことを始めたり外に出たりすることが増え、急に環境が変わって、ストレスを感じて眠れなくなったりしていた。
相談する相手も、なかなか居なくて大変だった。
身近な母親に相談すると、いつも何故か更に精神的な苦しみが増した。

辛かったことを思い出すと、頭の中で、あの人があんなことをしたから‥‥というのは、しょっちゅう考えている。
理不尽だと思うのに、流されたり人の言う事をきいてしまったりする自分が弱いのだけど、権力者や多数派にはどうしても太刀打ちできない。
気の強い女の人も本当に怖いな。

バレンタインデー

昨日、メンタルクリニックで医者に、大腸内視鏡検査を受けることが決まった事を伝えたら、「その検査を受けるのは大変なことだ」と言われた。
健康診断で受けるのでなく、痛いから受けるのだから何が見つかるか分からないだろう。
「何処の病院か？」ということは訊かれなかったので、検査を受ける病院から連絡が入り、既に知っていたのだろう。
初診の際、書類に、メンタルクリニックと整形外科の名前も記入していた。
整形外科でも知っている雰囲気だった。
病院間で連携を取ってくれているらしい。
私の病気は何だろうと思うが……。
腹痛は今のところ、薬でかなり治まっている。
これからは自分を大切にしようと思う。
今日、バレンタインデーなので、テレビゲーム（ブレワイ）をしてブログも書いてみた。

腹痛だいぶ治まった

今週、三ヵ所の病院に行って診察してもらったが、腹痛が起きている場所は大腸みたいだ。
内科でお腹の薬を処方してもらった。
検査の予約もすることが出来た。
薬を飲み始めたら直ぐ効果が出て腹痛がかなり治まった。
先週と今週に訪れた病院は何処へ行っても優しく対応してもらえて安心し嬉しかった。
腰痛や筋肉痛も殆どなくなった。
おかげ様で助かった。
検査はまだ先だけど、大したことが無ければいいなぁ。
よい患者は医者から丁寧に診て貰えて病気が治りやすいと聞いたので、性格よい、感じのよい患者に成りたいが、急に性格をよくする方法あるのかなぁ？
あと看護師さんからも気に入られたいなぁ。
上手く行きますように。

病院へ行ってきた

今日、病院に行ったところ、大きな病気は見つからなかった。
てっきり重篤な病気に罹っていると思っていた。
早とちりだったかな。
でも痛いのは変わらないので、薬で治らなかったら、他の科の病院に行くかもしれない。
一応、一安心した。
わたしは病院へ行くことの精神的なハードルが高いので、動きが鈍かった。
でも行動できたら次の行動に繋がると思う。

言い方の問題だろうな

まだ病院に行ってないので分からないのだが、リビングで家族に「わたしはもうすぐ死ぬかも知れないよ」と話した。
それから父親に「子供や孫たちのことなんか、どうなってもいいと思っている。自分のことだけを考えるのがお父さんの長生きの秘訣」と、言ったら、読んでいる本越しに父親の恐ろしい眼が私を睨んでいた。
大当たりだったの？違うの？びっくりした。
その後に『私が死んでから、「生きていてくれてたら……」と後悔するかも知れないよ』と言ったら、父親はちょっと怯んだ。




これも今日、母親に「リビングで、お父さんと観たいテレビ番組が合わない」と話していて、上手い解決策が思いつかなかった。
そこで「（お父さんには）死んでもらうしかない」と遺体を埋める？つもり？の庭を見ながら言ったら、母親は笑って、「テレビの事でそこまでしなくてもいい」と言った。
─それもそうだな、長生きしろよ。