病院へ行ってきた

今日、病院に行ったところ、大きな病気は見つからなかった。
てっきり重篤な病気に罹っていると思っていた。
早とちりだったかな。
でも痛いのは変わらないので、薬で治らなかったら、他の科の病院に行くかもしれない。
一応、一安心した。
わたしは病院へ行くことの精神的なハードルが高いので、動きが鈍かった。
でも行動できたら次の行動に繋がると思う。

言い方の問題だろうな

まだ病院に行ってないので分からないのだが、リビングで家族に「わたしはもうすぐ死ぬかも知れないよ」と話した。
それから父親に「子供や孫たちのことなんか、どうなってもいいと思っている。自分のことだけを考えるのがお父さんの長生きの秘訣」と、言ったら、読んでいる本越しに父親の恐ろしい眼が私を睨んでいた。
大当たりだったの？違うの？びっくりした。
その後に『私が死んでから、「生きていてくれてたら……」と後悔するかも知れないよ』と言ったら、父親はちょっと怯んだ。




これも今日、母親に「リビングで、お父さんと観たいテレビ番組が合わない」と話していて、上手い解決策が思いつかなかった。
そこで「（お父さんには）死んでもらうしかない」と遺体を埋める？つもり？の庭を見ながら言ったら、母親は笑って、「テレビの事でそこまでしなくてもいい」と言った。
─それもそうだな、長生きしろよ。

お腹が痛い

数年前から左のお腹の下の方が痛かったが、特に何もしなかった。
最近急に痛みが強くなった。
二年半程前から首が痛くて左半身が麻痺したりしておかしくなったりしていたのだが、最近身体の左側が筋肉痛になって、お腹も更に痛くなった。
深刻な病気かも知れないので、病院に行こうと思う。
本当はもっと早く行かなければならなかったが。
医者から何を言われるかとか不安だけど、ヤバそうだから行くしかない。
重大な病気が発見されて入院とかになったら、ブログは暫く更新できないかも知れない。
もしかしたら、そのまま”あの世”に行ってしまうかも知れません。
その場合は更新は止まります……。
何処の病院へ行けばいいのか先ず、彼方此方、病院巡りをすることになるかもしれない。
両親は自分の子どもを心配している感じはない。
多分そうだと思っていた。
私は今のところ、もう死んでもいいかと思っている。

娯楽が多すぎて選ぶのが大変

私が暇なときにする事の多くは、この数年以内に始めたものだ。
テレビ、読書、映画鑑賞、ピアノ、音楽鑑賞、ラジオ、ブログ、アニメ鑑賞、漫画、ゲーム等。
娯楽が沢山あって何をしたらいいか迷う。
アンテナを張って選んでいる作品で外れがなく、全部楽しい。
迷っている時間がもったいない。
でも、もっと一つの事をじっくり取り組んだ方がより楽しめそうだ。
興味ある作品に片っ端から手を付けて、最後まで終わらない内に他のを始めていくので、収拾がつかなくなっている。
趣味のはずなのに、頭の中がごちゃごちゃである。

２０２４年猫カレンダーのら

あけましておめでとうございます。
おめでたいというか、もうボロボロのような気もするけれど。
本年がこれから良い年になりますように願っています。

自分にとって何か良い兆しがあるかというと、特にない。
散らかった部屋を片付けた方がいいことは確かだろう。
できればもっと活動的になれたらと思う。

昨年は周りの人達が優れているように見えて、自分がダメだと感じることが多かった。
実際そうなのだろうけれど、自信を喪失してばかりだった。
今年は自信をつけられるといいな。
社会は厳しくなってきているような感じがする。

だからかもな。

書店で買った”２０２４年　岩合光昭の猫のらカレンダー”を部屋に飾った。
とても良くて、人気があるのも頷ける。
野良猫を尊敬していて気に入っている。
カレンダーが結構重くて画鋲だと落ちそうなので、調べているうちに壁に張り付けるフックを見つけてネットで注文した。
でもそのフックは、カレンダーと大して変わらない値段した。
配達料金も含まれているからそうなるのだろうけど。
しかし、カレンダーは安過ぎると思う。