愚痴と言い訳

自分は重大な病気に罹っているかも知れないと思って、気分が暗くなる。
もっと早く病院に行けばよかったけど、引きこもっていたので、中々一歩が踏み出せなかった。
何を宣告されるか分からなかったし、治療を受けるだけの社会性に自信無かった。
医者に怒られそうとも思って怖かった。
母親からもペースを乱されて不本意なことになってしまうのではないかという懸念があった。
引きこもって運動をしていなかったし、生活リズムも乱れていた。
自分が悪い面は沢山ある。
だから人のせいにはできないのだけど……。

５・６年前から、いろいろ考えたり新しいことを始めたり外に出たりすることが増え、急に環境が変わって、ストレスを感じて眠れなくなったりしていた。
相談する相手も、なかなか居なくて大変だった。
身近な母親に相談すると、いつも何故か更に精神的な苦しみが増した。

辛かったことを思い出すと、頭の中で、あの人があんなことをしたから‥‥というのは、しょっちゅう考えている。
理不尽だと思うのに、流されたり人の言う事をきいてしまったりする自分が弱いのだけど、権力者や多数派にはどうしても太刀打ちできない。
気の強い女の人も本当に怖いな。